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Non

Aux fermetures dites « de sécurité », impossibles à ouvrir sans une pince crantée en permanence accrochée à ma ceinture ou dépassant d’une poche trop petite en t’esquintant la hanche (seyant, non ?). Non à la dictature de la négligence éducative et des phobies protectionnistes. Du litre d’alcool à brûler au flacon de vernis rotin, en passant par le canard WC, je n’en peux plus de m’escrimer sur un morceau de plastique, non seulement récalcitrant mais rond, qui me refuse l’accès à ce dont j’ai besoin IMMEDIATEMENT !

Stop aux enfants tout-puissants qui semblent déambuler en continu dans un univers parsemé d’essence  et de white spirit : laissez les boire et qu’on en finisse ! Je précise, à l’attention des lecteurs trop émotifs, que ceci est une « plaisanterie » et que j’aime les enfants, surtout quand ils sont bien élevés (c’est-à-dire n’ayant pas envie d’ouvrir à tout bout de champ une bouteille ou un flacon de substance toxique).

Non à l’administration «désolée de ne pouvoir intervenir sur votre compte lecteur désormais géré par l’ordinateur » qui, bien sur, depuis qu’il sait que tu as du retard sur le retour de tes documents, s’est mis en fonctionner …en roue libre ? Quant à l’impossibilité de te réserver un livre disponible jusqu’à mercredi prochain, jour où tu sais pouvoir franchir les 45 mn de route qui te séparent de la médiathèque, parce qu’on ne peut réserver que des documents déjà empruntés par d’autres lecteurs, cherchez l’erreur…  

Non au pantalon « taille basse » vendu sans le tee-shirt assorti «torse long ».

Non au site d’un certain commerçant en ligne qui, sous prétexte de te faire « gagner du temps », te fait perdre 2 heures (3 listes de courses (les mêmes) et 1 panier impossible à valider) pour t’obliger à créer deux comptes (rigoureusement identiques) ; un pour le « drive » et un pour le «.com » !!! Sans bien sur te l’avoir expliqué jusqu’à ce que tu appelles leur 08… ou 6 centimes la minute (3 mn de refrain et 2 mn de conversation).

Enfin, non aux gants fins, soit disant en latex qui, quand ils ne déchirent pas en plein usage (tiens je sens l’air là ; ah non c’est ma peau qui se décolle avec l’acide !), te collent si bien aux doigts que le désir de t’en séparer intempestivement -ne serait-ce que pour répondre au téléphone (tu sais, le « smart » ; celui dont l’écran devient tout noir quand tu reçois un appel)- les rend définitivement inutilisables.

Enfin, voilà, fallait que je vous le dise ; c’est pas normal tout ça.